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    如何跟孩子談父母離婚

    2020-08-14    來源:    作者:佚名  閱讀:次  【打印此頁】

    離婚在現今社會是越來越普遍了,即便如此,如何跟孩子談離婚,依然還是件不容易的事。很多父母擔心年幼的孩子不懂什么是離婚,不知道該如何開口跟孩子說明,其實小孩是非常敏感的,雖然她們未必真的理解,但孩子所接收到的訊息,遠比大人所想像的多很多,包括父母離婚前家里的氣氛,孩子已經都有感覺。與其讓孩子在自己的世界里面想像,或是在大人親戚的談話中拼湊訊息,不如由父母直接說明,反而可以減低孩子更大的傷害。

    很多父母離婚都用避諱不談的方式,會是用欺瞞隱晦的方式說,我想在跟孩子說明離婚之前,有幾點是父母須注意的:

    一、父母請先自己做好自己的心理建設

    倘若父母自己對離婚都還不是很確定,或是充滿的罪惡、歉疚或是怨恨,這種情況下跟孩子談,孩子只會感覺到這是一件「糟糕」的事。建議父母在離婚前可先跟專家進行過婚姻諮商,確認兩個人是否都對離婚作好的準備,是在理性的思考之后作出的選擇,唯有自己都接受離婚真的是彼此都好,才能減低在孩子面前的心虛愧疚,孩子也才不會認為自己是被丟棄的。

    二、依據孩子的認知發展說明,用孩子聽的懂的方式去表達

    父母可以先了解一下孩子對于父母相處有什么感覺?感覺到家里氣氛有什么不同?也先了解到孩子所接收到的訊息是什么,從這方面切入是一個方式,也比較讓孩子感覺到即使父母離婚,自己的感受依然是是被在乎的。

    三、父母是兩人一起跟孩子談,兩人的說法跟態度要一致

    兩個人可以一起進行,孩子也比較不會困惑,父母的態度,決定孩子的想法,當父母表現的越坦然理性,「這是一件可以拿出來討論的事情」,孩子即使失落,也比較能從父母的態度中可以感到安心,并不是「可怕又羞恥」的事情發生在自己身上。

    四、讓孩子知道離婚是父母兩個人一起的決定

    可以跟孩子說明兩人離婚的理由,也許覺得生活在一起越來越多的不快樂,與其每天吵架或冷戰,彼此越看越討厭,也讓孩子每天生活在不快樂或擔心父母中,于是兩個人決定要讓自己過的快樂一點,因為很愛孩子,也愛這個家,所以決定減少繼續帶給彼此更大的傷害。很多父母的關卡在于覺得離婚就對不起孩子,雖然離婚對孩子有一定的傷害跟影響,但如果能從父母身上學習到「為自己的人生負責」,也是一個重要的身教,不為了別人情緒而委屈犧牲自己。

    五、不要在孩子面前把離婚的責任推給對方,更不要推給孩子

    父母是孩子自我認同中兩個重要的主角,抵損任何一方,都象征著自己的某個部份被否定,忌在孩子面前數落對方、斥責對方的不是,孩子會感覺到是自己是個「壞孩子」,也很可能會自己解釋為是自己不夠好、不乖,所以父母才要離婚。當孩子認為都是自己不好時,對人格的發展及未來對感情的態度,往往很容易走向偏差。

    六、讓孩子知道自己依然是被愛的,但不要對孩子作做不到的承諾

    父母離婚是兩個人之間的問題,讓孩子知道即使兩個人之后不是夫妻了,但仍然是孩子的爸爸跟媽媽,只是兩個人不會生活在一起,盡可能的減低孩子的不安,讓孩子明白自己是沒有被丟棄的,但也不要作出自己做不到或不能持續的承諾,這樣只會更加深孩子覺得自己真的被拋棄的感覺,孩子需要的是穩定的愛。

    七、說明未來生活的改變

    讓孩子清楚未來生活將會有什么樣的變化會進行,減低其對于突然改變的沖擊跟焦慮,像是搬家、轉學等,都應跟孩子解釋說明,孩子不是父母的附屬品,也尊重聆聽孩子的想法跟感受,聽聽看孩子有什么擔心或焦慮,父母也比較清楚可以協助的是什么。

    八、尊重孩子的情緒

    孩子或許會哭鬧或是鬧脾氣,請視為一個正常的過程,面對自己愛的兩個人即將要份開,孩子一定會失落跟悲傷的,不要否定或漠視孩子的情緒,孩子有悲傷失落的權利,這是屬于她自己的失落,沒有人可以剝奪,即使是父母。當悲傷失落可以釋放,知道自己依然是被愛的,情緒過后孩子自己會為自己找到一個新的平衡點,也請父母尊重這樣的過程,不要因為自己的焦慮而去壓抑孩子情緒。

    九、好好的說再見,也是一種身教

    對于離婚,很多父母覺得對孩子但抱歉,對自己離婚有很多負面的感受,其實換個角度想,如果真的是經過理性的思考而作的決定,兩個人能理性而平靜的份手,讓份開可以是在理性卻不是沒有情感的結束,對孩子來說,也是一個很重要的經驗,天化沒有不散的筵席,孩子之后會陸陸續續的面對到大大小小的份離,父母能夠在孩子面前好好的說再見,對孩子來說也是一種模范的建立。

    當愛已成往事,倘若離婚真的是為彼此的問題跟傷害畫下休止符,請善待自己,照顧好自己的情緒,父母兩個人須得先懂得照顧好自己,也才能夠提供孩子良好品質的愛。離婚并不糟糕,糟糕的是自己被離婚給打敗了,對孩子來說,反而是更大的傷害。

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